Наперед прохання не ображатись.

Іде бабця по Львову і бачить, що на чоловіка падає балкон.
Бабця: -От москалюги, понабудовували тут балконів!!!!
Мужчина з під обламків балкону:
-Бабушка помогите пожалуйстаю
Бабця: -От москалів порозводилось, ніде балкону навіть упасти.

Зловив дядько золоту рибку. Вона виконує його з бажання.
- Hехай усе Татаpо-Монгольске Іго йде у Швецію. Та лиха не pобить !
А потім назад.
знялась вся оpда и потопала в Швецію... Майже нікого там не порубала, і вернулась назад

[ і так три рази]
Hе стрималась pибка, зпитала:
- Hу що тобі, дядьку, Швеція зробила ?
- А шо мені Швеція ? Зате по москалям - 6 pаз туда-сюда, туда-сюда !...


Київ. Берег Дніпра. Потопаючий репетує:
- Помогите, помогите!!!
На березі стоїть дядько з вусами, у вишитій сорочці і говорить потопаючому:
- Краще б ти, синку, вчився плавати, аніж отої псячої мови.


В далекі-далекі часи у Львові в трамвай заходить великий такий, сильний українець і питає:
— Котра година?
Негр, який сидів поруч встав і ввічливо каже:
— Пiв на другу.
Дід йому :
— Ciдай синку, я й так бачу що ти не москаль!

Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений "стрибок".
- Cпитай москаля, де розташована їхня частина.
- Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть.
- Я не скажу!
- Москаль відповів, що не скаже.
- То скажи, що зараз ми його катуватимемо.
- Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать.
- Я все равно не скажу!
- Москаль каже, що все одно мовчатиме.
- То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками.
[...]
- А что это они внесли?
- Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти.
- Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу!
- Що там москаль белькоче?
- Каже, що москалі тортур не бояться.

Які ж ми все-таки люди серйозні! навіть анекдоти не маємо часу записати!

Украинский погранец:
- Оце,дивлюся я на вашу москальську заставу, ну як були ви, кацапи замазюри, так и лишилися. Наплювано, нахаркано, все загажено и засрано. Не то шо ось, у мене. И прибрано, и чистенько, оп'ять же сонечко над нами сильніше світить и гріє.

Российский погранец:
- Все это херня. Зато мы народ радушный, добрый не то шо вы. Вон у нас на границе над дорогой транспарант -"ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!" А у вас, транспарант, и шо написано? -
(читает вслух) "НЕХ** ШАСТАТЬ".

Украинский погранец выбегает из будки, смотрит на свой транспарант, читает... со смеху отвечает:"От жеж ти москаль неграмотний, там же на нашій рідній, солов'їній мові написано - "НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!"
__________________

Львів. Затишна кавярня. Сидять хлопці, пьють каву...
Коли один забігає та кричить:
- Хлопці! Москалі наших бьють!...
Всі підскочили та вилетіли з кавярні на допомогу, а один залишився - сидить, увесь побілів, зуби зчеплені, очі вилізли, руками за край столу вчепився, ледве тримається.
Господар до нього:
- Що трапилось?...
- Ой, -каже - Всравсь...
- Що, від жаху?...
- Та ні - від люті...
__________________

Їдуть двоє у львівському трамваї і бачать в кутку забився якийсь хлопчина. Один другому й каже:
- Мабуть москаль, потрібно перевірити.
- А що з науки їдеш ?
- У-гу.
- Не колиться.
- А що мабудь голодний ?
- У-гу.
- Не колиться.
- А скільки тобі років ?
- Ну в сєньтябрє будєт двацать.
- Ой синку мабуть не буде !!!
__________________

Було село у якому жили як українці, так і росіяни.
Прийшла зима - 7 січня - українці святкують Коляду.
Наготували багато смачної їжі ,приймають один одногоу гостях, весело колядують , а бідні росіяни сидять у себе вдома та йше голодні. Отож ,питають вони одного доброго чоловіка ,що їм робити ,як зайти до українців у гості ,а той їм і каже :"Заходьте до них у хату тай вітайтесь :Христос Народився!
Тоді українці запросять вас до столу ,адже вони щедрі люди". От і пішов росіян так як порадили.
Але через кілька хвилин росіян ,вибігає з домівки ,та такий наляканий.
От і питає його чоловік ,який давав пораду ,що сталося а він розказує :"Зашол я сказал што говорили ,
а они все хором Славімо єво, а я думаю - а от х.. они меня поймают.

Я перепрошую Ігора Сидоренка за те Що мені прийшлось видалити його повідомлення. Постарайтесь при написанні постів використовувати тільки українську мову.
_____
http://sadzhavka.org.ua/forum/viewtopic.php?f=4&t=34
Пункт 2. Правил форуму: Переписка на форумі відбувається лише українською мовою та будується на принципах загальної моралі і мережного етикету.

Украiнець пiд час снiданку (кава, круасани, хлiб, масло i джем) бачить москаля, який жуючи гумку, сiдає бiля нього. Наш хлопець iгнорує його, але москаль все одно першим починає розмову.
Москаль: Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью?
Українець: Звiсно.
Москаль: (жуючи жуйку): А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем.
Москаль задоволено посмiхаеться, в той час коли українець мовчки далi їсть свiй снiданок.
Москаль: Вы едите джем с хлебом?
Українець: Звiсно.
Москаль: (пропускаючи жвачку крiзь зуби) А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине.
Украiнець мовчки ставить чашку з кавою на стiл: А ви сексом займаєтесь в своiй Росiї ?
Москаль, посмiхаючись: Конечно.
УкрaЇнець: А що ви робите з презервативом пiсля використання? Москаль: Выбрасываем, конечно.
Украiнець: А ми нi. В Украiнi ми збираемо iх в спецiальну скриню, розплавляемо на жуйки і продаємо в Росiю.

Село. Глибока ніч. Клюб.
Сидить Галє, до неї присідає Йванко. Но так ся схвилював, шо не може ніц забалакати...
...Присовуєся ближче, ше ближче... і на силу видає:
- А мій тато нинька кота забили!
Галє відсахуєся з огидою:
- А то до чого?
Йванко з либою:
- Та до слупа, шо аж му очі повилазили!
___________________________________

Вона:
— Якби я умерла, то ти напевно знайшов би собі таку саму другу, як я.
Він:
— О, того не кажи! Можу тобі присягнути, що такої не шукав би.
___________________________________

Приходить чоловік до лікаря із цвяхом в голові. Ну лікар йому:
- Що, витягти треба?
- Ага.
- Операція буде коштувати 700 гривень.
- А в мене тільки 300 є.
- Ну за 300 можемо загнути, щоб не заважав!
____________________________________

Нічне село. Ідуть із весілля два кума. П'яні такі, що ледве на ногах тримаються (А ще під час святкування один з них навіщось поклав собі в кишеню огірок... Чи то закусити не зміг, чи то тещі голодній ніс - невідомо.)
Отож. Приспічило їм до вітру, по-маленькому. Один той, що тверезіший, відразу дістав сміло так, і виливає. А другий мучився, мучився, а руки-то вже не ті... Ну він і каже:
- Куме, а не могли б ви мені його дістати, бо шось я не можу.
- Тю, авжеж, куме! Не чужі ж люди...
Він руку в кишеню свого кума... І дістає огірок.
- Ой, куме! Здається я вам його відірвав.
- А я-то думаю, кров по ногах так і хлеще!
_____________________________________

Гуцульщина...
- Веде один гуцул корову. Зустрічає колєгу, який йде з трембітою. Той йому:
- Куда корову ведеш?
- Та веду продавати.
- Та як ти її ведеш, подивись яка вона худа!!! Давай її надуєм?
- Давай!
Бере гуцул трембіту, запихає корові в с...у і дує... дує... дує... Аж змучився. Власник корови йому каже:
- Давай трохи я подую?
- Ну... Дуй!
Той бере витягує трембіту з с...и корови і запихає другою стороною.
Товариш питає:
- Нашо ти трембіту повернув другим боком?
- Я СІ БРИДЖУ!!!
___________________________________

— Милий, скажи мені перед сном щось приємне, сердечне…
— Що саме сказати?
— Ну, наприклад: "Кохання моє найсолодше!"
— Кохання моє найсолодше.
— Скажи ще: "Найдорожчий мій скарбе!"
— Найдорожчий мій скарбе!
— А тепер придумай щось сам!
— На добраніч, люба.
____________________________________

Маленький хлопчик підходить до ДАІшника і питає:
- Дядько міліціонер, а навіщо у вас хлястик на кашкеті зроблений?
Той приймає горду поставу і говорить:
- Бо, хлопче, якщо раптом гонитва, бандити, я їду в машині, висовуюся з вікна, щоб стріляти з пістолета, а вітер дме і може здути кашкет, а так я хлястик опущу на підборіддя і кашкет залишиться у мене на голові.
- А-а, зрозуміло. А то тато мені говорив, щоб писок не розірвало, коли в свисток дмете!
____________________________________

Нескінченно довго можна дивитись лише на 3 речі: вогонь, воду і на гроші в бардачку маршрутки.
____________________________________

- Куме! Ходіть допоможите мені корову з хліва винести, бо здохла зараза! Дасть Бог у вас здохне, то і я вам допоможу
____________________________________

Я працюю головою сільської ради. За останій рік в нашому селі народилося 15 хлопчиків та 17 дівчаток. Сільська рада вітає нашого завклуба і бажає йому сили та здоров’я.
___________________________________

Жіноча молитва...
Господи прошу дай мені:
- Мудрості, щоб розуміти чоловіка,
- Кохання, щоб його прощати,
- І терпіння до його настроїв.
Сили ж, зауваж, не прошу Господи,
А то ж приб'ю нафіг...
____________________________________

Одну ногу я побрила..і..зв’язала собі кофту.
А другу я не побрила.., а нашо мені дві кофти!?

Передостанній - просто супер!!!!!

Їде гуцул на авто, на повній швидкості. Дивиться Даїшник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.
- Та чого ж не поховаю, синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ще одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
- Слава Йсусу.
Дід обертається
- Слава навіки!
- А що, діду, закопали того?
- Та закопав..
- Та як закопали, як во він лежить.
- Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов. В ДАІ б’ють тривогу:
- шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходить на цвинтар, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. Підходить до гробаря і каже:
- Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ???!!!

Стоять два міліціонера на посту. Замерзли, за цілий день ні одну машину не сперли! Понад вечір дивлятся їде дід на возі, ну і ясне діло спирают його: де документи, тех-огляд, аптечка!!!
-дід відповідає: хлопці я немаю грошей, але я маю кокосове молоко, ну ладно давай молока! Міліціонери напилися молока, а дід коня батогом тай каже:
БЙО КОКОС!!!

Що таке швидкість світла? Це коли ви встигаєте з холодильника витягнути пляшку пива швидше ніж там загориться лампочка…

- Дівчино, дозвольте, я вам допоможу!
- Спасибі, але сумка не важка.
- А я не про сумку. Я пластичний хірург.

Організм при сильному алкогольному сп’янінні знаходиться в стані, близькому до смерті, і тому інстинктивно прагне продовження роду.

Дівчина без освіти шукає роботу по спеціальності.

Хлопець своїй дівчині-блондинці на вокзалі:
- Я вже їду до армії, й мій поїзд незабаром вирушає…
- Я тебе дочекаюся, милий!
- Мене не буде дуже довго, іди додому.

Дружина питає чоловіка що прийшов напідпитку
- Ну і що ти весь час це пиво п’єш?
- Тому що рідке. Було б тверде – гриз би!

Приходить дівчина під ранок з інтернет-тусовки вся в синяках, заплакана:
- Мама! Мене хакнули!

Град завбільшки з бейсбольну битку став причиною смерті житомирського бізнесмена Босюка. Принаймні так зафіксовано у міліцейських протоколах.

Міжміський автобус. Мужик підходить до водія:
- Ти пиво любиш?
- Люблю!
- І я люблю! Зупини, а?