Офіційний форум села Саджавка http://old.sadzhavka.org.ua/forum/ |
|
Анекдоти http://old.sadzhavka.org.ua/forum/viewtopic.php?f=22&t=25 |
Сторінка 1 з 2 |
Автор: | Нарру Lucky [ 06 лютого 2009, 13:01 ] |
Тема повідомлення: | Анекдоти |
Наперед прохання не ображатись. Іде бабця по Львову і бачить, що на чоловіка падає балкон. Бабця: -От москалюги, понабудовували тут балконів!!!! Мужчина з під обламків балкону: -Бабушка помогите пожалуйстаю Бабця: -От москалів порозводилось, ніде балкону навіть упасти. Зловив дядько золоту рибку. Вона виконує його з бажання. - Hехай усе Татаpо-Монгольске Іго йде у Швецію. Та лиха не pобить ! А потім назад. знялась вся оpда и потопала в Швецію... Майже нікого там не порубала, і вернулась назад [ і так три рази] Hе стрималась pибка, зпитала: - Hу що тобі, дядьку, Швеція зробила ? - А шо мені Швеція ? Зате по москалям - 6 pаз туда-сюда, туда-сюда !... Київ. Берег Дніпра. Потопаючий репетує: - Помогите, помогите!!! На березі стоїть дядько з вусами, у вишитій сорочці і говорить потопаючому: - Краще б ти, синку, вчився плавати, аніж отої псячої мови. В далекі-далекі часи у Львові в трамвай заходить великий такий, сильний українець і питає: — Котра година? Негр, який сидів поруч встав і ввічливо каже: — Пiв на другу. Дід йому : — Ciдай синку, я й так бачу що ти не москаль! Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений "стрибок". - Cпитай москаля, де розташована їхня частина. - Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть. - Я не скажу! - Москаль відповів, що не скаже. - То скажи, що зараз ми його катуватимемо. - Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать. - Я все равно не скажу! - Москаль каже, що все одно мовчатиме. - То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками. [...] - А что это они внесли? - Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти. - Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу! - Що там москаль белькоче? - Каже, що москалі тортур не бояться. |
Автор: | Нарру Lucky [ 06 лютого 2009, 20:00 ] |
Тема повідомлення: | Re: Анекдоти |
Які ж ми все-таки люди серйозні! навіть анекдоти не маємо часу записати! |
Автор: | Taras [ 23 лютого 2009, 16:36 ] |
Тема повідомлення: | Re: Анігдоти |
Украинский погранец: - Оце,дивлюся я на вашу москальську заставу, ну як були ви, кацапи замазюри, так и лишилися. Наплювано, нахаркано, все загажено и засрано. Не то шо ось, у мене. И прибрано, и чистенько, оп'ять же сонечко над нами сильніше світить и гріє. Российский погранец: - Все это херня. Зато мы народ радушный, добрый не то шо вы. Вон у нас на границе над дорогой транспарант -"ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!" А у вас, транспарант, и шо написано? - (читает вслух) "НЕХ** ШАСТАТЬ". Украинский погранец выбегает из будки, смотрит на свой транспарант, читает... со смеху отвечает:"От жеж ти москаль неграмотний, там же на нашій рідній, солов'їній мові написано - "НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!" __________________ Львів. Затишна кавярня. Сидять хлопці, пьють каву... Коли один забігає та кричить: - Хлопці! Москалі наших бьють!... Всі підскочили та вилетіли з кавярні на допомогу, а один залишився - сидить, увесь побілів, зуби зчеплені, очі вилізли, руками за край столу вчепився, ледве тримається. Господар до нього: - Що трапилось?... - Ой, -каже - Всравсь... - Що, від жаху?... - Та ні - від люті... __________________ Їдуть двоє у львівському трамваї і бачать в кутку забився якийсь хлопчина. Один другому й каже: - Мабуть москаль, потрібно перевірити. - А що з науки їдеш ? - У-гу. - Не колиться. - А що мабудь голодний ? - У-гу. - Не колиться. - А скільки тобі років ? - Ну в сєньтябрє будєт двацать. - Ой синку мабуть не буде !!! ![]() __________________ Було село у якому жили як українці, так і росіяни. Прийшла зима - 7 січня - українці святкують Коляду. Наготували багато смачної їжі ,приймають один одногоу гостях, весело колядують , а бідні росіяни сидять у себе вдома та йше голодні. Отож ,питають вони одного доброго чоловіка ,що їм робити ,як зайти до українців у гості ,а той їм і каже :"Заходьте до них у хату тай вітайтесь :Христос Народився! Тоді українці запросять вас до столу ,адже вони щедрі люди". От і пішов росіян так як порадили. Але через кілька хвилин росіян ,вибігає з домівки ,та такий наляканий. От і питає його чоловік ,який давав пораду ,що сталося а він розказує :"Зашол я сказал што говорили , а они все хором Славімо єво, а я думаю - а от х.. они меня поймают. |
Автор: | Христан Роман [ 18 березня 2009, 20:59 ] |
Тема повідомлення: | Re: Анігдоти |
Я перепрошую Ігора Сидоренка за те Що мені прийшлось видалити його повідомлення. Постарайтесь при написанні постів використовувати тільки українську мову. _____ http://sadzhavka.org.ua/forum/viewtopic.php?f=4&t=34 Пункт 2. Правил форуму: Переписка на форумі відбувається лише українською мовою та будується на принципах загальної моралі і мережного етикету. |
Автор: | Нарру Lucky [ 20 березня 2009, 17:55 ] |
Тема повідомлення: | Re: Анігдоти |
Украiнець пiд час снiданку (кава, круасани, хлiб, масло i джем) бачить москаля, який жуючи гумку, сiдає бiля нього. Наш хлопець iгнорує його, але москаль все одно першим починає розмову. Москаль: Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью? Українець: Звiсно. Москаль: (жуючи жуйку): А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем. Москаль задоволено посмiхаеться, в той час коли українець мовчки далi їсть свiй снiданок. Москаль: Вы едите джем с хлебом? Українець: Звiсно. Москаль: (пропускаючи жвачку крiзь зуби) А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине. Украiнець мовчки ставить чашку з кавою на стiл: А ви сексом займаєтесь в своiй Росiї ? Москаль, посмiхаючись: Конечно. УкрaЇнець: А що ви робите з презервативом пiсля використання? Москаль: Выбрасываем, конечно. Украiнець: А ми нi. В Украiнi ми збираемо iх в спецiальну скриню, розплавляемо на жуйки і продаємо в Росiю. |
Автор: | Taras [ 13 квітня 2009, 12:51 ] |
Тема повідомлення: | Re: Анігдоти |
Село. Глибока ніч. Клюб. Сидить Галє, до неї присідає Йванко. Но так ся схвилював, шо не може ніц забалакати... ...Присовуєся ближче, ше ближче... і на силу видає: - А мій тато нинька кота забили! Галє відсахуєся з огидою: - А то до чого? Йванко з либою: - Та до слупа, шо аж му очі повилазили! ___________________________________ Вона: — Якби я умерла, то ти напевно знайшов би собі таку саму другу, як я. Він: — О, того не кажи! Можу тобі присягнути, що такої не шукав би. ___________________________________ Приходить чоловік до лікаря із цвяхом в голові. Ну лікар йому: - Що, витягти треба? - Ага. - Операція буде коштувати 700 гривень. - А в мене тільки 300 є. - Ну за 300 можемо загнути, щоб не заважав! ____________________________________ Нічне село. Ідуть із весілля два кума. П'яні такі, що ледве на ногах тримаються (А ще під час святкування один з них навіщось поклав собі в кишеню огірок... Чи то закусити не зміг, чи то тещі голодній ніс - невідомо.) Отож. Приспічило їм до вітру, по-маленькому. Один той, що тверезіший, відразу дістав сміло так, і виливає. А другий мучився, мучився, а руки-то вже не ті... Ну він і каже: - Куме, а не могли б ви мені його дістати, бо шось я не можу. - Тю, авжеж, куме! Не чужі ж люди... Він руку в кишеню свого кума... І дістає огірок. - Ой, куме! Здається я вам його відірвав. - А я-то думаю, кров по ногах так і хлеще! _____________________________________ Гуцульщина... - Веде один гуцул корову. Зустрічає колєгу, який йде з трембітою. Той йому: - Куда корову ведеш? - Та веду продавати. - Та як ти її ведеш, подивись яка вона худа!!! Давай її надуєм? - Давай! Бере гуцул трембіту, запихає корові в с...у і дує... дує... дує... Аж змучився. Власник корови йому каже: - Давай трохи я подую? - Ну... Дуй! Той бере витягує трембіту з с...и корови і запихає другою стороною. Товариш питає: - Нашо ти трембіту повернув другим боком? - Я СІ БРИДЖУ!!! ___________________________________ — Милий, скажи мені перед сном щось приємне, сердечне… — Що саме сказати? — Ну, наприклад: "Кохання моє найсолодше!" — Кохання моє найсолодше. — Скажи ще: "Найдорожчий мій скарбе!" — Найдорожчий мій скарбе! — А тепер придумай щось сам! — На добраніч, люба. ____________________________________ Маленький хлопчик підходить до ДАІшника і питає: - Дядько міліціонер, а навіщо у вас хлястик на кашкеті зроблений? Той приймає горду поставу і говорить: - Бо, хлопче, якщо раптом гонитва, бандити, я їду в машині, висовуюся з вікна, щоб стріляти з пістолета, а вітер дме і може здути кашкет, а так я хлястик опущу на підборіддя і кашкет залишиться у мене на голові. - А-а, зрозуміло. А то тато мені говорив, щоб писок не розірвало, коли в свисток дмете! ____________________________________ Нескінченно довго можна дивитись лише на 3 речі: вогонь, воду і на гроші в бардачку маршрутки. ____________________________________ - Куме! Ходіть допоможите мені корову з хліва винести, бо здохла зараза! Дасть Бог у вас здохне, то і я вам допоможу ____________________________________ Я працюю головою сільської ради. За останій рік в нашому селі народилося 15 хлопчиків та 17 дівчаток. Сільська рада вітає нашого завклуба і бажає йому сили та здоров’я. ___________________________________ Жіноча молитва... Господи прошу дай мені: - Мудрості, щоб розуміти чоловіка, - Кохання, щоб його прощати, - І терпіння до його настроїв. Сили ж, зауваж, не прошу Господи, А то ж приб'ю нафіг... ____________________________________ Одну ногу я побрила..і..зв’язала собі кофту. А другу я не побрила.., а нашо мені дві кофти!? ![]() ![]() ![]() |
Автор: | Нарру Lucky [ 08 червня 2009, 14:10 ] |
Тема повідомлення: | Re: Анігдоти |
Передостанній - просто супер!!!!! ![]() |
Автор: | Нарру Lucky [ 12 серпня 2009, 12:53 ] |
Тема повідомлення: | Re: Анігдоти |
Їде гуцул на авто, на повній швидкості. Дивиться Даїшник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже: - Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний. - Та чого ж не поховаю, синку. Так і домовились. Їде далі гуцул. Ще одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже: - Слава Йсусу. Дід обертається - Слава навіки! - А що, діду, закопали того? - Та закопав.. - Та як закопали, як во він лежить. - Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю. Гуцул подякував і пішов. В ДАІ б’ють тривогу: - шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть! І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходить на цвинтар, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. Підходить до гробаря і каже: - Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє? Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили: - ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ???!!! |
Автор: | РОСТИК [ 12 вересня 2009, 18:27 ] |
Тема повідомлення: | Re: Анігдоти |
Стоять два міліціонера на посту. Замерзли, за цілий день ні одну машину не сперли! Понад вечір дивлятся їде дід на возі, ну і ясне діло спирают його: де документи, тех-огляд, аптечка!!! -дід відповідає: хлопці я немаю грошей, але я маю кокосове молоко, ну ладно давай молока! Міліціонери напилися молока, а дід коня батогом тай каже: БЙО КОКОС!!! |
Автор: | Христан Роман [ 02 жовтня 2009, 10:17 ] |
Тема повідомлення: | Re: Анігдоти |
Що таке швидкість світла? Це коли ви встигаєте з холодильника витягнути пляшку пива швидше ніж там загориться лампочка… - Дівчино, дозвольте, я вам допоможу! - Спасибі, але сумка не важка. - А я не про сумку. Я пластичний хірург. Організм при сильному алкогольному сп’янінні знаходиться в стані, близькому до смерті, і тому інстинктивно прагне продовження роду. Дівчина без освіти шукає роботу по спеціальності. Хлопець своїй дівчині-блондинці на вокзалі: - Я вже їду до армії, й мій поїзд незабаром вирушає… - Я тебе дочекаюся, милий! - Мене не буде дуже довго, іди додому. Дружина питає чоловіка що прийшов напідпитку - Ну і що ти весь час це пиво п’єш? - Тому що рідке. Було б тверде – гриз би! Приходить дівчина під ранок з інтернет-тусовки вся в синяках, заплакана: - Мама! Мене хакнули! Град завбільшки з бейсбольну битку став причиною смерті житомирського бізнесмена Босюка. Принаймні так зафіксовано у міліцейських протоколах. Міжміський автобус. Мужик підходить до водія: - Ти пиво любиш? - Люблю! - І я люблю! Зупини, а? ![]() ![]() ![]() |
Сторінка 1 з 2 | Часовий пояс UTC + 2 годин |
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group http://www.phpbb.com/ |