___________________________________________________________________
Якось один студент запитав учителя-поліглота Олега Паламарчука:
— Чому Україна ніяк не може вийти з економічної кризи?
— Ну, німець, наприклад, може все, якщо над ним стоїть біда.
— А українець?
— А українець біди не боїться.
___________________________________________________________________
Було діло у аптеці.
Входять 2 досить п"яних хлопаки років 18-20. Один чекає збоку а інший стоїть у черзі. Коли дойшла черга (П)пацан каже (а)аптекарці:
П- Добрий вечір, дайте будь-ласка презервативи Contex Opium
А- Вам великі чи маленькі??
пацан здивований по саме нікуди(ніколи ж такого не питали) каже:
П- Ееее, ну давайте середні.
Аптекарка вся в сміху ледь вимовляє:
А - Та я про пачку на 3 шт чи на 12?))))
Вся аптека разом із тими двома на землі лежала))))))))
____________________________________________________________________
Мати прочитала дуже оригінальний переклад з російської на пляшці з соусом:
рос.: "После вскрытия бутылки..."
укр.: "Після розтину пляшки..."
Наче труп, а не пляшка...
____________________________________________________________________
Знайома блондинка мовить:
Мене кинув хлопець, але він про це ще не знає.
____________________________________________________________________
Їдемо з друзями трамваєм вулицями міста Львова. Протягом поїздки я (сам - киянин) розповідаю їм, що Львів - культурна столиця, галичани - люди добрі, чуйні і так далі. Трамвай зупиняється на зупинці, відчиняються двері, але маршрутка поряд стала так, що між нею й трамваєм простору сантиметрів 10, тобто, вийти на зупиці пасажирам останнього неможливо. Одна бабця все ж намагається, але зазнає фіаско, відтак, стоячи на останній сходинці виходу, задирає ногу і б'є нею ж по маршрутці в районі вікна водія, приговорюючи: "Та бодай тобі, холєра ясна, колеса спустило! А, щоб ти, цапе, останні клепки втратив!". Із вікна висовується сувора пика маршрутника, і відповідає: "Іди на фуфайки, курво поганенька!". Один із моїх друзів видає: "Ну, може, Львів і не зовсім культурна столиця, але мову тут вивчити можна, я бачу, досить швидко".
_____________________________________________________________________
новини УНІАНУ: Вибір української молоді: на вибори чи на пиво?
боюсь, у виборів немає шансів...
_____________________________________________________________________
студер: моя подруга собі наростила нігті, а завтра буде повіки нарощувати.
сталкер: а мозок вона собі не хоче наростити?
студер: щоб щось наростити - треба мати основу.
_____________________________________________________________________
в субтитрах до серіалу «Менты» вислів «Спят усталые игрушки» переклали як «Цяці сплять, бо потомились»
:)
_____________________________________________________________________
Нові презервативи "Друшляк" - хороших людей повинно бути багато :)
_____________________________________________________________________
В мами на роботі співробітниця замість «Амізону» (фігня від вірусів), провтикала, і купила своєму діду 6 пачок «Аміназину» (Ліки від шизофренії, які тормозять людину у всіх планах)
Дід був протівний і ніхто не сказав що він не то п’є)))))) Спокій панує в хаті вже другий тиждень))))
____________________________________________________________________
За минулі 10 років з України за кордон на заробітки виїхало: 5670 фізиків, 1349 хіміків, 986 медиків і... жодного даішника.
*******************************************************
Є в політесі такий суровий прєпад з "гумором".
Ось невеличка підбірка його цитат:
(цитати дослівні)
***
Лабораторна.
"Ви, шановні, знаєте шо я музикант? Граю все, шо рухається!"
***
Лабораторна.
"Вважайте! Як не здасте лаби до модуля - всіх поставлю в позу "по гриби"
***
Захист ДЕКу. Студенти напружено чекають на усну компоненту.
(вривається до аудиторії)
"Ну шо?!!... В койку!"
____________________________________________________________
Іду повз церкву, сидять дві бабці, в хусточках при повному параді і одна каже до іншої
- А ти знаєш по чому сьогодні бьорн?
))
_______________________________________________________________
ххх: Здається, я закохався
ууу: з чого взяв?
ххх: Дивись: пропав апетит, зіпсувався сон, апатія...
ууу: може, в тебе глисти?
________________________________________________________________
Розмова з другом(Д):
Я: Обожнюю кожної суботи кататися на Porshe 911!!!
Д: Так, чувак, я теж в Need For speed граю.=)
________________________________________________________________
Новини на bigmir.net
"Янукович заявил, что патриарх Кирилл заставляет его задуматься"
Патріарху Кирилу вдалось те, чого не могли добитись інші протягом 50 років. От вона, сила Божа!
_____________________________________________________________
Прийшов сьогодні сантехнік (кран полетів на кухні), от він розібрав той кран і міняє прокладки там всякі
я йому кажу:
- тут така проблема, вода хренова, іржава, не встигаю фільтри міняти.
сантехнік проводить пальцем в середині крану, на пальці добрячий наліт іржі, бере його на язик, пробує, прицмокуючи каже:
- та нормальна ще в тебе вода, от я одному чуваку сантехніку міняв...
далі я недослухав... не міг стриматись...))))
______________________________________________________________
Оголошення: "Здам квартиру на 5-7 років (залежить від рішення суду)"
______________________________________________________________
їду в тролейбусі, за мною дві дівчини говорять:
1: мені більш лисі подобаються, їх коли в рот береш, то потім ніс не чухається, а коли вони волохаті, то така гидота... навіть і мацати гидко... не варті вони тих грошей...
---в мене починають лізти очі на лоба---
2: так, дійсно, нектарини кращі за персики. мабуть, перейду на них.
я вийшов синім з тролейбуса)))) трохи не вдавився від сміху)))
________________________________________________________________
На одному з ігрових форумів:
Випуск грандіозної комп'ютерної гри про "кінець світу 2012 року" заплановано на середину 2014 року.
________________________________________________________________
Сьогодні знайома:
ти не знаеш, де можна недорого ноут купити, а то на моєму косинка зникла...
______________________________________________________________
Смійтесь на здоров"я
