Сьогодні: 07 грудня 2022, 01:31


Комп'ютерна допомога в Саджавці :: т. +38(097)881-30-65 :: Безкоштовна консультація


Створити нову тему Відповісти  [ 13 повідомлень ]  На сторінку Поперед.  1, 2
 Анекдоти 
Автор Повідомлення
Супермодератор
Супермодератор
Аватар користувача

З нами з: 04 лютого 2009, 15:52
Повідомлення: 319
Повідомлення Re: Анігдоти
На дискотеці студент зомліває до нього підбігають люди, навколо паніка, лемент:
- Принесіть води!!!! Води!!!
Студент піднімає голову і зі всіх сил кричить:
- І шматочок хліба!!!!!!!!!



Лежать студенти в кімнаті, їсти хочуть - страшно. Один з них занюхавши повітря каже:
- Хлопці! Шашликом пахне!
Інший не повертаючись:
- А ти муху з цигарки зжени.

Ніч перед іспитом.
У квартирі професора лунає телефонний дзвінок.
Роздратований заспаний голос:
- Так!
- Що. спиш, ЗАРАЗА?!
- ?!?!?!
- А ми вчимо!!!!!!



Сьогодні їхав у тролейбусі... Подовився гумкою... Закашлявся... Сиииильно закашлявся....
Відчувши на собі з десяток лютих параноідальних поглядів, подумав, що до своєї зупинки живим не доїду.
_______________________________________________
хх: я сьогодні забув, що ходжу в масці…
ууу: чхнув?
ххх: плюнув…
_______________________________________________
Після епідемії грипу та тритижневого сидіння в інеті, розпочнеться епідемія геморою.
_______________________________________________
Статус друга в асьці.
Глянув на вулицю а там всі в Сталкера грають
_______________________________________________
Стою в черзі в аптеці. Заходить бабця, матюкаючись під носа, розпихає ліктями людей і кричить до продавця:
— Маски є?
— Немає.
— Марля?
— Немає.
— Хоч бинт широкий є???
— Ні, немає.
Бабця, злісно:
— БЛЯ! Хоч трусами затуляйся!!!
_______________________________________________
Діалог в Тернополі, в аптеці.
Фармацевт (ф) і покупець (п).
п: Доброго дня, маски є?
ф: Нема.
п: А якісь ліки від грипу є?
ф: Нема.
п: То дайте револьвер і один патрон…
_______________________________________________
Якби реклама «Лазолвану» знімалась під час епідемії свинячого грипу:
— Тату, а чому ти більше не кашляєш?

— Тату?
— ТАААТУУУУ!!!!
_______________________________________________
А знаєте, після місяцю лимончиків, часничків, хрінчику, горілочки, салатику з редьки і чаю з шипшиною українці стануть незнищенним біологічним видом.
_______________________________________________
Я люблю цю країну, де фраза: "Ми всі помремо", викликає вибух несамовитого реготу.
_______________________________________________
Епідемія. Нація переїхала жити в і-нет. Для багатьох нічого не змінилось.
_______________________________________________
- ...
- Ні, сьогодні я не можу. З цим грипом... Захворіла я. Давай може завтра зустрінемось? АллоО? Аллоооооо!...
_______________________________________________
Карантин-це коли ранок починається о 15-00
_______________________________________________
До чого налякали бідних людей: вже в ліжку чоловік з жінкою сплять в масках (причому обоє здорові)...
______________________________________________
А в рекламі казали, що в Україні грипу нема, тому що є Аміксин. А сьогодні я пішов в аптеку, а Аміксину то нема...
_______________________________________________
Група зловмисників у масках, озброєних нежиттю та кашлем, пограбувала банк.
_______________________________________________
Кожного ранку у 6-тій по радіо — звіт по епідситуації:
«Ще не вмерла Україна…!!!»

_________________
наше життя - то танго. до смерті танцюємо вдвох. і доки ми разом - з нами Бог.


18 листопада 2009, 14:20
Профіль
АДМІНІСТРАТОР
АДМІНІСТРАТОР
Аватар користувача

З нами з: 04 лютого 2009, 20:02
Повідомлення: 112
Повідомлення Re: Анекдоти
___________________________________________________________________
Якось один студент запитав учителя-поліглота Олега Паламарчука:
— Чому Україна ніяк не може вийти з економічної кризи?
— Ну, німець, наприклад, може все, якщо над ним стоїть біда.
— А українець?
— А українець біди не боїться.
___________________________________________________________________
Було діло у аптеці.
Входять 2 досить п"яних хлопаки років 18-20. Один чекає збоку а інший стоїть у черзі. Коли дойшла черга (П)пацан каже (а)аптекарці:
П- Добрий вечір, дайте будь-ласка презервативи Contex Opium
А- Вам великі чи маленькі??
пацан здивований по саме нікуди(ніколи ж такого не питали) каже:
П- Ееее, ну давайте середні.
Аптекарка вся в сміху ледь вимовляє:
А - Та я про пачку на 3 шт чи на 12?))))
Вся аптека разом із тими двома на землі лежала))))))))
____________________________________________________________________
Мати прочитала дуже оригінальний переклад з російської на пляшці з соусом:
рос.: "После вскрытия бутылки..."
укр.: "Після розтину пляшки..."
Наче труп, а не пляшка...
____________________________________________________________________
Знайома блондинка мовить:
Мене кинув хлопець, але він про це ще не знає.
____________________________________________________________________
Їдемо з друзями трамваєм вулицями міста Львова. Протягом поїздки я (сам - киянин) розповідаю їм, що Львів - культурна столиця, галичани - люди добрі, чуйні і так далі. Трамвай зупиняється на зупинці, відчиняються двері, але маршрутка поряд стала так, що між нею й трамваєм простору сантиметрів 10, тобто, вийти на зупиці пасажирам останнього неможливо. Одна бабця все ж намагається, але зазнає фіаско, відтак, стоячи на останній сходинці виходу, задирає ногу і б'є нею ж по маршрутці в районі вікна водія, приговорюючи: "Та бодай тобі, холєра ясна, колеса спустило! А, щоб ти, цапе, останні клепки втратив!". Із вікна висовується сувора пика маршрутника, і відповідає: "Іди на фуфайки, курво поганенька!". Один із моїх друзів видає: "Ну, може, Львів і не зовсім культурна столиця, але мову тут вивчити можна, я бачу, досить швидко".
_____________________________________________________________________
новини УНІАНУ: Вибір української молоді: на вибори чи на пиво?
боюсь, у виборів немає шансів...
_____________________________________________________________________
студер: моя подруга собі наростила нігті, а завтра буде повіки нарощувати.
сталкер: а мозок вона собі не хоче наростити?
студер: щоб щось наростити - треба мати основу.
_____________________________________________________________________
в субтитрах до серіалу «Менты» вислів «Спят усталые игрушки» переклали як «Цяці сплять, бо потомились»
:)
_____________________________________________________________________
Нові презервативи "Друшляк" - хороших людей повинно бути багато :)
_____________________________________________________________________
В мами на роботі співробітниця замість «Амізону» (фігня від вірусів), провтикала, і купила своєму діду 6 пачок «Аміназину» (Ліки від шизофренії, які тормозять людину у всіх планах)
Дід був протівний і ніхто не сказав що він не то п’є)))))) Спокій панує в хаті вже другий тиждень))))
____________________________________________________________________
За минулі 10 років з України за кордон на заробітки виїхало: 5670 фізиків, 1349 хіміків, 986 медиків і... жодного даішника.
*******************************************************
Є в політесі такий суровий прєпад з "гумором".
Ось невеличка підбірка його цитат:
(цитати дослівні)

***
Лабораторна.
"Ви, шановні, знаєте шо я музикант? Граю все, шо рухається!"

***
Лабораторна.
"Вважайте! Як не здасте лаби до модуля - всіх поставлю в позу "по гриби"

***
Захист ДЕКу. Студенти напружено чекають на усну компоненту.
(вривається до аудиторії)
"Ну шо?!!... В койку!"
____________________________________________________________
Іду повз церкву, сидять дві бабці, в хусточках при повному параді і одна каже до іншої
- А ти знаєш по чому сьогодні бьорн?
))
_______________________________________________________________
ххх: Здається, я закохався
ууу: з чого взяв?
ххх: Дивись: пропав апетит, зіпсувався сон, апатія...
ууу: може, в тебе глисти?
________________________________________________________________
Розмова з другом(Д):
Я: Обожнюю кожної суботи кататися на Porshe 911!!!
Д: Так, чувак, я теж в Need For speed граю.=)
________________________________________________________________
Новини на bigmir.net
"Янукович заявил, что патриарх Кирилл заставляет его задуматься"
Патріарху Кирилу вдалось те, чого не могли добитись інші протягом 50 років. От вона, сила Божа!
_____________________________________________________________
Прийшов сьогодні сантехнік (кран полетів на кухні), от він розібрав той кран і міняє прокладки там всякі
я йому кажу:
- тут така проблема, вода хренова, іржава, не встигаю фільтри міняти.
сантехнік проводить пальцем в середині крану, на пальці добрячий наліт іржі, бере його на язик, пробує, прицмокуючи каже:
- та нормальна ще в тебе вода, от я одному чуваку сантехніку міняв...
далі я недослухав... не міг стриматись...))))
______________________________________________________________
Оголошення: "Здам квартиру на 5-7 років (залежить від рішення суду)"
______________________________________________________________
їду в тролейбусі, за мною дві дівчини говорять:
1: мені більш лисі подобаються, їх коли в рот береш, то потім ніс не чухається, а коли вони волохаті, то така гидота... навіть і мацати гидко... не варті вони тих грошей...

---в мене починають лізти очі на лоба---

2: так, дійсно, нектарини кращі за персики. мабуть, перейду на них.

я вийшов синім з тролейбуса)))) трохи не вдавився від сміху)))
________________________________________________________________
На одному з ігрових форумів:
Випуск грандіозної комп'ютерної гри про "кінець світу 2012 року" заплановано на середину 2014 року.
________________________________________________________________
Сьогодні знайома:
ти не знаеш, де можна недорого ноут купити, а то на моєму косинка зникла...
______________________________________________________________
Смійтесь на здоров"я :hi:

_________________
Зображення


Востаннє редагувалось Нарру Lucky в 18 листопада 2009, 20:43, всього редагувалось 2 разів.

Порушення п 6.1. Правил: Строго забороняється використовувати нецензурні слова.



18 листопада 2009, 15:43
Профіль ICQ
Супермодератор
Супермодератор
Аватар користувача

З нами з: 04 лютого 2009, 15:52
Повідомлення: 319
Повідомлення Re: Анекдоти
цитати звідти ж. ті, що особливо вразили:

Сидимо з тіткою, обідаємо. В нас нещодавно вже другий котик пропав за дивних обставин. Питаю:
Я: заведемо нового кота?
Т: нє
Я: чого?
Т: бо вони як мужики - жруть, гадять де попало, сплять на твоєму ліжку, а потім зникають в невідомому напрямку!

Є такий препарат "Контрасекс" для котів, щоб вгамувати їх хіть =)
Так ось, зайшов з подругою в аптеку і та запитує у провізора:
- У Вас є "Контрасекс"?
- ???
- Мені для котика...
- Нема...
Подруга розвертається, бере мене за руку і каже "Ходімо, котику!" ;)
Бачили б Ви ці очі стеренької провізорші...

Ну от як можна двометрового неголеного довбня з метровим розмахом плечей, що слухає важку музику і ходить у всьому чорному, називати сонечком?!

how are you?
спав 2 години
girlfriend?
ага. Сесією звуть.

(ранок)
-Ти коли встаєш?
-Зараз.А шо?
-Та просто вже потім)
-(зривається з ліжка) Блін! Проспав!!!

Сиджу я за компом, а в сусідній кімнаті включений ящик. З нього кажуть погрозливим тоном: "Ми - те,що ми п"ємо.Людина на 80% складається з води..."
Я думаю:"...блін, я - пиво..."


- а в тебе є кнопка "ё" на клаві?

- йцукенгшщзхїфівапролджєячсмитьбю.......
нє, нема...

Привіт, що робиш?
за півгодини мої з поїздки вернуться і я роблю так щоб Ворд і Ексель обігнали Контр-страйк і Джа в рейтингу найбільш часто запускаємих програм)))


Дружина придбала миючий засіб для посуду "з ароматом зеленого яблука", пару разів помила ним посуд.
Я зауважив їй, що вона погано змиває той засіб, бо аромат яблука відчувається навіть від чашки, коли п'єш чай.
Сьогодні закінчився чай, і дружина купила новий, - "Ява. зелений чай з ароматом зеленого яблука".
Викрутилась...

кажуть епідемія в Тернополі. поки мене не турбує, але коли вконтакті пишу Тернопіль, а воно "міста не знайдено", то стає якось страшно...


Дія відбувається у магазині біля автобусної зупинки. Молодий хлопака питає гумові вироби:
— Яких марок у вас є?
Продавщиця чемно перераховує досить великий список. В цей момент в магазин забігає бабуся:
— Синку, мені автобус втікає, ще треба хліба купити!
Хлопака абсолютно не звертає увагу на бабусю.
— А ребристі є?
— Є.
— А з вусиками?
— Є
— Мені тільки хліба купити!!!
— А з якими смаками у вас є?
Продавщиця перераховує, і тут бабуся, яка вже ніде не спішить видає:
— Синку, ти йдеш курву грати чи компот варити?

дитинка впала з табурета, плаче. Я питаю "чим вдарилась", а вона крізь сльози: "Підлогою, підлогою..."

Якщо пам'ятаєте перші бігборди з Яценюком були з зображенням його обличчя en face,а тепер повісили такі, де він в профіль. Ідем з дівчиною по вулиці,бачимо такий новий бігборд з Яценюком і вона каже:
-О! Нарешті Яценюк аватарку змінив!

Оголошення в одному з бутіків ТЦ:
"Вагітним чоловікам і лисим жінкам знижки 50%"

швидше за все, антонімом до фрази "п*яний, як чіп" має бути фраза "тверезий, як дейл"

У нашому місті відкрили весільний салон "Еріда".
(Ерида (грец. Eris) — богиня чвар та розбрату)


Підіймась по екскалатору з метро. Трошки вище мене стоїть мама з малим рочків до 8.
Малий пошепки невпевнено: пісять, пісять, пісять, пісять...
Мама: сонечко, ти пісять хочеш? Зараз, зараз, потерпи будь-ласка трошечки... зможеш?
Малий: мам, не завазай, я лахую. І протягує долоню з копійками по 50 копійок :)))

В нас в гуртожитку, як сідали їсти, і в цей час хтось стукав в двері, всі в один голос кричали: "МИЄМОСЬ!!!"

Канікули - це коли ти снідаєш в третій годині дня.

_________________
наше життя - то танго. до смерті танцюємо вдвох. і доки ми разом - з нами Бог.


23 листопада 2009, 21:04
Профіль
Відображати повідомлення за:  Сортувати за  
Створити нову тему Відповісти  [ 13 повідомлень ]  На сторінку Поперед.  1, 2


Хто зараз онлайн

Зараз переглядають цей форум: Немає зареєстрованих користувачів і 1 гість


Ви не можете створювати нові теми у цьому форумі
Ви не можете відповідати на теми у цьому форумі
Ви не можете редагувати ваші повідомлення у цьому форумі
Ви не можете видаляти ваші повідомлення у цьому форумі
Ви не можете додавати файли у цьому форумі

Знайти:
Вперед:  
cron
Powered by phpBB © phpBB Group.
Designed by Vjacheslav Trushkin for Free Forums/DivisionCore.
Український переклад © 2005-2007 Українська підтримка phpBB